Será esse o fim ???

Decidi escrever sobre minha raiva ou sobre minha tristeza...
Não sei bem ao certo oq se passa comigo nesse momento, creio q seja um misto das duas coisas.
Creio q a raiva seja o sentimento mais forte nesse momento, e agora começo a me questionar pq da tristeza. A tristeza veio primeiro e a raiva depois e nesse exato momento a minha vontade é de chorar
Agora eu to com odio de mim mesma, como posso deixar essas coisas me aconteceram, como posso deixar q isso me atinga. Ahhhh que REVOLTA !!!
Mas agora vem a duvida, continuar com isso ou terminar de vez essa historia, que eu na verdade estou saturada. Não aguento mais a diferença, não aguento mais abaixar a cabeça, não quero viver uma vida assim...
Acho que oq eu preciso no momento é liberdade, quero voar e ser feliz, sem ngm pra me dizer oq eu posso ou nao fazer, como eu devo ou nao fazer, quero ser eu mesma, como meus defeitos e qualidades, quero ser LIVRE !!!
Cansei de sofrer, de me rastejar, de correr atras, cansei dessa parte da historia da minha vida. Eu não queria, mas acho que chegou a hora de começar um novo capitulo

Minha realidade

Eu ando meio triste com algumas coisas, principalmente porque nessa nova vida nada é facil, na antiga tambem não era mais eu levava de letra algumas coisas. Ando meio sensivel, será TPM?
Enfim ando chateada por pessoas que não me conhecem se acharem no direito de me julgar ou criticar, pessoas que passam pela mesma situação que a minha, A VIDA PÓS GASTROPLASTIA. No começo nada é facil, eu sabia não ia ser... Mas pessoas assim são pobres de espirito, são pessoas que foram humilhadas no passado e que agora que fazem parte do padrao de beleza, se acham no direito de humilhar e criticar os outros. Mas não quero nem saber, vou ligar o FODA-SE mais uma vez e mandar todo mundo tomar no CÚ, cansei de pessoas hipocritas. Uma coisa que não vou deixar fazerem comigo denovo é dizer oq eu posso e oq eu não posso fazer. A vida é minha eu sei de mim e sinceramente se é pra criticar é melhor não comentar e não vir com tom de ironia pra cima de mim, pq se vier sinto muito, vai ouvir poucas e boas, cansei de ser o saco de pancada de todo mundo.

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Final

O tão sonhado dia finalmente tinha chegado
13/07/2010 - Terça-feira
Foi o auge pra mim, pois cheguei ao meu limite, cheguei aos 147,5 Kg.
Eu em momento nenhum tinha ficado com medo, até a hora de chegar ao centro cirurgico. Foi uma barra, minha cirurgia levou 5 horas mais graças a Deus não precisei ir para UTI. Subi para a sala de cirurgia umas 7 horas da manhã e desci umas 5 horas da tarde. E para a minha surpresa, desci com um dreno, algo q eu nao queria, eu pensei comigo "uma cicatriz a mais droga". Mas precisei tirar a vesicula, pois havia uma pedra com 1 cm que não tinha aparecido no ultrassom.[Depois coloco foto da maldita aqui] Graças a Deus eu ja me livrei disso, pois só depois da cirurgia eu soube que um dos maiores problemas pós-gastroplastia é pedra na vesicula e no rim. Passado isso, fiquei no hospital 6 dias, 6 horriveis dias que eu passei dopada, pois eu so queria dormir e dormir e dormir, eu tinha um sono absurdo, até hoje eu não sei, mas acho que é por causa da anestesia. Sem contar a dor que eu sentia, no primeiro dia ate que não, pois quando desci pro quarto eu só queria dormir. Mas ficar na cama sem poder virar e dormir de bruço pra mim era a treva. Mas graças Deus tirei de letra. Sem contar o apoio que eu tive, da minha mãe e do meu meu namorado, que tem cuidado de mim tão bem, sei que é com ele que eu vou me casar e construir uma familia, pois ele cuida de mim como ngm nunca cuidou. [AMOR SE VOCÊ ESTIVER LENDO ISSO, SAIBA QUE EU TE AMO VERDADEIRAMENTE E ME DESCULPA PELAS MINHAS NEURAS E POR BRIGAR COM VOCÊ, MAIS EU TE AMO DO FUNDO DO MEU CORAÇÃO]
Bom os primeiros dias logo que eu cheguei em casa foram dificeis, eu queria MORRER, nao podia comer nada, apesar de nao sentir fome nenhuma e ate hj eu nao sinto fome alguma, eu queria de qualquer forma comer e ficar 1 mês tomando so liquido não é facil. Eu até brinquei que eu não estava emagrecendo por causa da cirurgia e sim porque estava vivendo a base de liquidos. Minha dieta deveria ser por 60 dias, mas so consegui fazer ela certinha por 45. Sei que fiz mal e que preciso me controlar, afinal de contas tenho que agradecer a Deus a oportunidade que eu tive, pois tantas pessoas querem essa cirurgia e eu estou jogando fora por besteria. Sem contar que tenho só 2 meses de cirurgia e nao devia estar comendo oq eu tenho comido, eu por sorte não senti saudade nenhuma de doce algum, mas confesso que estou viciada em sorvete e não posso, mesmo que seja de fruta ou light não é certo, sem contar q ja comi chocolate, diet, mais comi e salgadinho.
Preciso mesmo me controlar pois tenho uma meta eu vou conseguir chegar lá, tenho certeza disso. Deus não me mandou nessa guerra para perder, eu vou conseguir, vou vencer mais uma vez.

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Parte 5

Deixando os problemas e a depressao de lado, minha luta verdadeira contra a obesidade começou aos 15 anos, quando eu cheguei a pesar 140 Kg. Um mal-estar me levou ao pronto socorro e minha pressão estava altissima. Foi então que eu e minha mãe procuramos ajuda. Fiz um tratamento no Hospital das Clinicas, em São Paulo e em 9 meses perdi 22 Kg, o tratamento na verdade foi uma reeducação alimentar e acompanhamento com psicologo e endocrino, participei de um grupo de adolescentes obesos por 4 meses e depois continuei somente com o psiquiatra, foi na epoca que diagnosticaram minha doença. Eu adorei participar do tratamento, até porque tive meus 15 minutos de fama, em 2005 participei de um quadro no fantastico com o Dr. Drauzio Varella chamado: "Questão de peso" [DEPOIS COLOCO O VIDEO AQUI]
E foi na epoca que eu decidi operar, mas a fila era algo absurdo, mais de 10 anos pra fazer uma cirurgia, então o desanimo tomou conta de mim e como perder não é eliminar, recuperei os Kg's perdidos. Eu deixei pra lá e toquei minha vida, até o capitulo da FUGA, minha tia que mora no exterior viu o desespero da minha mãe e propôs pagar um plano de saúde pra mim, para que eu pudesse me "tratar", mas foi aí que eu vi essa proposta como uma chance de fazer a tão sonhada cirurgia... Eu besta, achei que era só fazer o plano de saúde e operar, achei q levaria no maximo 3 meses. Que nada, precisei esperar 2 anos, que graças a Deus passaram voando. Precisei participar de um grupo multidisciplinar por 6 meses, que nós chamamos de PREPARO, mas confesso que por um momento pensei em desistir, eu ODEIO a psicologa que faz parte desse grupo e por 4 meses fiquei pensando se iria ou não fazer parte do grupo, afinal de contas era o unico jeito de operar, já que meu plano não libera a cirurgia sem ter a autorização dessa psicologa. Pensei em mim e disse:"Não vai ser por causa dessa medicazinha de quinta que eu vou desistir de um proposito que tenho". Graças a Deus, enfrentei e consegui passar por cima de tudo isso e fui liberada para fazer a cirurgia.

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Parte 4

Hoje eu costumo dizer que Deus colocou o Luiz na minha vida para que eu não fosse tão sozinha, mas ter ele na minha vida não a tornou mais facil, so um pouco mais dolorosa e muito feliz, parece estranho eu sei, mas quando falamos de amor nunca é normal ? Eu o amei profundamente desde o primeiro momento, amei como nunca tinha amado, amei com todas a forças que eu tinha. Mas o destino nos afastou e hoje mesmo distante eu guardo um carinho enorme por ele e desejo todos os dias que ele seja feliz. Talvez, quem sabe um dia, nossos caminhos se cruzem novamente.

Bom eu tinha achado um motivo para lutar, um motivo para mudar, um motivo para controlar a pessoa "problemática" que eu era. Eu não me orgulho de muita coisa que fiz, desejei por vezes morrer e até tentei suicidio, mas hoje eu percebo que oq eu fiz foi mais para chamar a atenção das pessoas ao meu redor. Eu só precisava de um pouco de atenção e um chance das pessoas me conhecerem sem me julgar, mas infelizmente isso eu não consegui. Sempre me importei demais com oque as pessoas falavam de mim, sempre me importei com a opiniao delas, deixando a minha opiniao sobre mim mesma de lado. Eu cansei disso e ligue o FODA-SE, se as pessoas não gostavam de mim eu nao ia me sacrificar por isso, confesso que me tornei meio agressiva, mas cansei dessa palhaçada toda, cansei de ser motivo de piada, cansei de sofrer por besteira. Minha mãe diz que eu sou muito mal educada, mas constumo dizer que tenho personalidade forte.
Pode ser que seja um pouco de revolta e motivos não me faltam, passei por uma crise aos 17 anos que foi barra pesada. De uma hora pra outra eu tinha perdido tudo, eu nunca fui de ter muito, mas sempre tinha oq eu queria na hora que eu queria, minha mãe tinha um restaurante e eu sempre tinha dinheiro na mão, mas infelizmente os negocios não iam bem e ela perdeu aquilo que batalhou tanto para ter, por um lado foi bom, bom porque pela primeira vez desde o 6 anos eu tinha minha mãe em casa o dia todo, bom porque eu tive a chance de conhecer a mãe que eu não conhecia, a vida dela era o restaurante e depois ela pensava no resto, eu costumo dizer a ela q se eu quizesse ser uma noiada, uma viciada eu podia ser e ela nem ficaria sabendo. O lado ruim é que junto com o restaurante perdemos nossa casa tbm e eu precisei morar de favor na casa de um tio, até o dia que ele virou pra minha mãe e disse que eu não era bem vinda na casa dele e isso fez com que eu perdesse o contato com os meus primos, primos que por sinal eu amava muito. Precisei tambem morar um mês longe da minha mãe, em um lugar q eu tambem nao era bem vinda. Bom eu tive motivos demais na epoca pra ser revoltada. Mas como agente nunca sabe os planos de Deus, ele estava olhando por mim o tempo todo

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Parte 3

Após a decisão de abandonar os remedios eu precisava controlar a minha depressão, que infelizmente de tempos em tempos voltava, minha mãe que sempre me apoiava dizia para eu procurar um médico, mas eu sabia q se buscasse "ajuda" eu voltaria ao tormento dos remédios, fui diagnosticada com TRANSTORNO BIPOLAR e segundo os médicos eu nao poderia nunca deixar de tomar remedios. Eu não queria uma vida controlada, eu queria poder viver as minhas emoçoes, meus medos, da forma que realmente era e não ser manipulada pela ditadura dos remedios. Não foi facil e eu sabia q não seria, até que um dia eu fugi de casa sem rumo e qndo dei por mim estava no Rio de Janeiro. Mas um ANJO me achou, um anjo que esteve na minha vida todo o tempo, um anjo que foi meu primeiro amor e que me trouxe de volta, eu nao sabia que esse anjo um dia iria me abandonar, mais na epoca foi oq me mostrou que eu poderia controlar minha depresao e ser uma pessoa "normal", eu tinha achado um motivo para ser quem eu queria ser, tinha um motivo para lutar. Infelizmente ou felizmente os planos de Deus para minha vida eram outros e eu agredeço a ele por ter me dado um motivo, que na epoca eu acha ser bom para, mudar.
Como eu disse eu aprendi muito cedo oq era um amor nao correspondido, eu já tinha gostado de outros meninos antes, lembro q o primeiro garoto q eu gostei foi na 1ª série e eu só tinha 7 anos, na epoca eu nao sabia oq era um amor de verdade, até conhecer meu Anjo chamado Luiz [SEI QUE SE ME NAMORADO LER ISSO ELE VAI FICAR MORRENDO DE CIUMES, MAS QUERO CONTAR MINHA VIDA TODA A VOCÊS]
O Luiz foi o primeiro cara que não se importou com minha aparencia, ele pouco ligava se eu era bonita ou feia, gorda ou magra, ele foi a primeira pessoa a me enxergar por dentro, por muito tempo eu não entendi porque ele, porque justo ele, Deus tinha colocado na minha vida e na verdade nem sei quais são os planos dele pra mim, mais isso nao me cabe entender.

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Parte 2

Sei que tudo pelo oq passei foi importante, acredito muito em Deus e sei que nada foi em vão, cada erro, cada tombo, cada lágrima levo como um aprendizado. Obesidade é uma doença, é algo que faz parte do cotidiano das pessoas, mas eu nunca vi por esse lado, nunca achei q estava doente até porque existe muitas doenças piores por ai e sem contar que já bastava uma doença, que eu achava grave, na minha vida, A DEPRESSÃO.
Creio que muitas pessoas acima do peso tem o mesmo diagnostico, afinal de contas a baixa auto-estima deve ser um bom motivo, sem contar a vergonha, a descriminação e tudo oque nos passamos por não fazer parte do padrão que a sociedade impoem.
Creio que entre a OBESIDADE e a DEPRESSÃO, apesar de as duas estarem ligadas ao meu ponto de vista, a DEPRESSÃO era a meu maior problema, até porque depois de me aceitar a OBESIDADE passou a não ser mais um problema. Creio que está tudo ligado. A descriminação que passei na escola, o fato de ser motivo de piadinha, o medo, a vergonha, a inseguração e acima de tudo, o fato de ser sozinha. Passei anos tomando remédios e mais remédios, para controlar a ansiedade, a depressão até que cheguei ao ponto de precisar tomar mais de 9 comprimidos ao dia. Remedios que por vezes me tiravam o sono e me deixavam mais dopada que uma viciada. Foi meu limite e uma parte de mim gritava dizendo que eu era capaz de vencer essa doença, uma parte de mim gritava dizendo que não aguentava mais e por conta propria abandonei os remedios e o psiquatra, não recomendo isso a ninguem, mas por um momento de lucidez eu vi q se continuasse com isso iria precisar de remedios pro resto da vida e aquilo era algo que eu não queria. Mas por incrivel que pareça eu levo algo bom da Depressao, ela nao é de todo mal, pelo menos pra mim nao, eu tenho uma sensibilidade maior para as coisas do mundo, tudo foi mesmo uma lição para que eu não fizesse o mesmo que fizeram comigo.

Eu acredito que o fato de sair do colegio que eu estudava e deixar de conviver com as pessoas que convivia foi o ponto alto para a minha melhora, infelizmente repeti o 3º ano e voltei para um colegio do estado e com 18 anos tomei a decisão de mudar radicalmente e mudar aquilo que eu não gostava em mim que era ter q tomar toneladas e toneladas de remedios

Beijos, até a próxima !!!

O começo de tudo - Parte 1

Oi pessoal...

Bom o post de hoje é pra falar como começou minha luta contra a obesidade. Desde que me conheço por gente sempre fui gordinha, mas as coisas começaram a tomar proporções maiores quando aos 10 anos passei a pesar 100 Kg. Lembro que até então nunca tinha passado por descriminação e percebi como as pessoas podem ser crueis, como as crianças da minha idade podiam ser más e quanto eu tinha medo delas. Lembro também que até os meus 10 anos eram as pessoas que tinham medo de mim; estudei em colegio do Estado até a 4ª série e sempre fui a mais alta e a mais forte da turma, mas mudei de escola e passei a estudar em colegio particular, da 5ª série ao 3º ano do ensino medio estudei nesse mesmo colegio, que foi os melhores e piores anos da minha vida. Afinal de contas adolescencia é mesmo a epoca mais dificil só que hoje sinto falta de não ter aproveitado mais e me arrependo de não ter feito um monte de coisas só porque meia duzia de pessoas diziam que eu não podia ou não era capaz.

Hoje eu sei que mesmo com 21 anos minha vida daria um livro com pelo menos uns 5 vol. Eu passei e vi muita coisa, coisas que muitas pessoas não viram e não passaram, aprendi desde cedo oque era um amor não correspondido, aprendi muito nova como o mundo realmente era e olha que não aprendi essas coisas em casa ou na escola e sim porque vivi essas situações na pele. Sinceramente não desejo nada do que passei a ninguem, mas foi oq me fez crescer, foi oq me fez acordar, foi oq me fez ser a MULHER que sou.

Demorei pelo menos 20 anos pra me descobrir e me amar do jeito que sou, demorei muito para perceber que eu deveria me dar valor, demorei tempo demais para me por em primeiro lugar, a vida toda sempre coloquei os outros a minha frente, era capaz de dar minha vida por qualquer pessoa mas hoje eu penso duas vezes antes.

Sei que nunca é tarde, aprendi muita coisa mas o mais importante eu demorei tempo demais a aprender

Beijos, até a próxima !!!

Primeiro Post

Não sei por onde começar, mais vamos começar desde o começo... hehehe

Bom para quem leu meu perfil já sabe o porque do blog, e quem não leu ainda fiz esse blog por influencia da minha mãe, Dona Regina.

Aqui vou escrever sobre meu dia-a-dia, meus medos, alegrias, frustrações e acima de tudo minha vida após a gastroplastia... 

Espero que vocês gostem !!!

Beijos, até a próxima !!!